Witz Ecke!

Alles, was nicht in die anderen Gruppen passt, kommt hier rein ;)

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Beitragvon sandrine am 16.12.2004, 12:25

ich weiss jetzt nicht so genau, ob daran jemand anstoss nehmen wird. ich hoffe mal nicht. is nur spass und soll keinesfalls diskriminierend oder rassistisch sein. ich finds total witzig.

Die größten türkischen Filmklassiker

Cüsüblüncü - Dramatische Liebesgeschichte in der
Hümprey Büghürt den legendären Satz sagt: 'guckst du
misch in den Augen, Ische'

Ü. T. - Herzergreifende Story über einen
Außertürkischen, der verzweifelt versucht nach Hause
zu telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm
ein Handy vertickt. (iss halt Science Fiction).

Jürüsüc Pürk - Ein verrückter Millionär versucht
Dinosaurier wie den Aldisaurus und den
Kümmelceraptor zu klonen
.
Hügh Nüün - Ein einsamer Ladenbesitzer versucht,
seine Kaufhalle beim Sommerschlußverkauf erst um 12
Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs - Der böse Dürth Vüdür versucht im ganzen
Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke
Sküwülkür, Prinzessin Ayche und Hün Sülü bekämpfen
Ihn.

Murat allein zu Haus - Die 12köpfige Familie Özgül
fährt mit ihrem Ford Transit in den Türkeiurlaub und
vergessen ihren kleinen Murat zu Hause in der
Keupstrasse.

Jenseits von Istanbul - 'Ich hatte eine Dönerbude in
Anakara'. Mit diesen Worten beginnt dieses große
Liebesepos. (Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm - Schlitzerfilm, in dem ein verrückter
Hammelschächter gold-kettentragende Teenager mit
seinem Dönerspachtel aufschlizt und dafür zu 3
Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger des Verlorenen Schatzes - Hürüsün Fürd als
Ündüünü Jünes, der auf der Suche nach dem Heiligen
Kopftuch um die ganze Welt reist, aber erst in
Deutschland eine Aufenthaltsgenehmigung bekommt.
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Beitragvon f.n.w am 17.12.2004, 18:02

ne sandrinchen fühl mich da nicht angegriffen...
ist doch was tolles wenn man türkisch kann ;)

ich hab auch noch nen hgaaaanz alten...
hoffe ich krieg ihn noch hin:

also, der ehemalige bundeskanzler h. kohl
muss zu mehrwöchigen verhandlungen
in das vereinigte königreich fahren und fragt
weil er, wie ja bekannt ist, des englischen nicht
mächtig ist, seinen minister und freund blüm:
"sach mal, du weisst doch apfelkuchen ist
mein lieblingsfrühstück... wie bestelle ich das
denn in englisch?" darauf antwortet ihm blüm:
"ach das ist ganz leicht, du gehst in eine bäckerei
und sagst einfach: "one applepie please!" dann
bekommst du deinen apfelkuchen.

dr. kohl damit zfrieden macht sich auf die reise...
nach zwei wochen klingelt bei blüms das telefon
und ein hörbar generveter kohl am anderen
ende stöhnt: "ach blümchen, ich ess jetzt seit
2 wochen morgens mittags abends nur apfelkuchen
weil ich nichts anderes bestellen kann, ich hätte mal
sooo lust auf ein einfaches stück brot! sach mir doch
bitte wie man auf englisch einen laib brot bestellt.

blüm daraufhin amüsiert: "ach helmut, des ist doch
gaanz leicht... du sachst einfach: "one bread please!"
kohl macht sich sofort sehr erleichtert auf zur bäckerei
betritt diese und sagt: "one bread please!" darauf der
bäcker freundlich fragend: "brown bread, or white bread?"

kohl geschockt: "äh.. äh.. ähm... applepie please!"


=o)
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Beitragvon outlaw am 17.12.2004, 18:57

Kommt ein Türke aufs Arbeitamt und fragt den Typen:
Eh du, ich will arbeiten gehn, hab die schnauze voll, das mir die Landsleute den ganzen mist bezahlen.

Sagt der typ vom Arbeitsamt:
Ok, kein Problem, also ich hätte einen Job als Bankmanager, oder wie wärs, wenn Sie der Neue Bundestrainer im Fussball werden?? Oder vielleicht doch Bundesfinanzminister???

Sagt der Türke: Eh du, willst mich versarschen, oder was is?

Sagt der typ vom Arbeitsamt: Sie haben doch angefangen!!!!!!:-)

Gut überlegen!!! Dann, fällt euch die Puänte auf.

Gruss outlaw
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Beitragvon Dergehirnfiletierer am 17.12.2004, 20:35

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Beitragvon Longcut am 17.12.2004, 20:53

Puänte??

Ach ja, bitte nicht ins rassitische abdriften, danke!
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Beitragvon Impreza am 20.12.2004, 12:33

Weshalb wurden Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt???

































Weil es sich bewährt hat :mrgreen:
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Beitragvon sandrine am 20.12.2004, 12:38

...hach was en brüller............

warte nur, mir fällt auch noch was ein....harharhar
:twisted:
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Beitragvon sandrine am 20.12.2004, 12:55

Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"

die logik der männer.........

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

:lol:

und der hier ist für die superschlauen..... :wink:

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."
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Beitragvon General am 20.12.2004, 14:17

Ein Ehepaar, dass schon 25 Jahre miteinander verheiratet ist hat voreinander ein Geheimniss, sprich die Frau hat vor dem Mann ein Geheimniss: Sie hat unter ihrem Bett eine große Schuhschatel stehen die der Mann nie öffnen darf, egal was passiert denn so war es abgemacht.
Eines Tages interessiert den Mann dann aber doch was sich in dieser geheimnissvollen Schuhschachtel befindet und er öffnet sie. Was ist da drinnen? 4 leere Flaschen Bier und 2500€ in bar.
Er denkt sich "mensch was soll das denn werden? 4 leere Bierflaschen und 2500€...da soll mal einer schlau daraus werden". Als seine Frau am Abend von der Arbeit heim kommt spricht er sie darauf an was das mit diesen 4 leeren Flaschen auf sich hat. Daraufhin sagt seine Frau:" Du Schatz...ich muss dir nämlich was gestehen...jedesmal wenn ich fremdgegangen bin oder einen One-Night-Stand hatte habe ich dannach eine Flasche Bier getrunken und sie dann in den Schuhkarton gelegt als Erinnerung. Bitte nimms mir nicht krumm". Der Mann denkt sich:" Naja...in 25 Jahren Ehe 4 mal fremdgegangen...ich denke das kann ich nochmal gerade so durchgehen lassen, vorausgesetzt sie macht's nicht nochmal" Er sagt:" OK, gut ich vergeb Dir nochmal, aber was mich noch interessieren würde ist, wie die 2500€ in den Karton kommen?!" Daraufhin seine Frau:" Ja das ist so: Jedesmal wenn der Karton voll mit leeren Flaschen war habe ich sie zum Getränkmarkt gebracht und das Pfand kassiert."
Best,
Tobias

Train hard, fight easy.

Dear Lord, please grant me the ability to punch people in the face over
standard TCP/IP.
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Beitragvon Longcut am 20.12.2004, 15:19

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Die eine: "Was ist wohl weiter entfernt, London oder der Mond?"

Die andere: "Halllloooooo?!?!?! Kannst Du London von hier aus sehen?"
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Beitragvon Snusman am 20.12.2004, 15:59

Karl droht seinem Freund Peter: "Wehe, wenn ich dich noch einmal mit meiner Frau im Bett erwische, dann kannst du sie behalten!"

Sabine fragt ihre Freundin: "Nadine, wie hat es dein Mann aufgenommen, als er dich mit Willi im Bett erwischt hat"?
"Mit einer Videokamera!"
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Beitragvon hirsch am 20.12.2004, 16:33

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der

Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der

Toilette

hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"

machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir

plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es

schon zu

spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie

wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"

schon am

Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"

worden

und kannte sich mit Papas "blaster-worm"

nicht so recht aus.

....

Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte

Download-Zeit 9 Monate"
I´m too silly for this world
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Beitragvon sandrine am 20.12.2004, 22:53

Büro-Spiel:

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"-Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1 Punkt gibt`s dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.



3 Punkte gibt`s dafür:


1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.



5 Punkte gibt`s dafür:

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so wichtig."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.



KURZZEITIG DACHTE ICH, ICH MUSS STRERBEN. DANN HÄTTE ICH BEINAH AUF MEINEN STUHL GEPINKELT UND DANACH HATTE ICH DIE
GLORREICHE IDEE, EUCH DIESES HIER NICHT VORZUENTHALTEN!

einfach nur noch lustig!
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Beitragvon Impreza am 21.12.2004, 11:03

eine kleine Denksportaufgabe, nicht ganz einfach, aber lösbar...


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???























Antwort:
vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!
Schöne Weihnachtszeit!
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Beitragvon sandrine am 21.12.2004, 11:21

och menno, impreza. die antwort wollte ich geben. :cry:

lass doch das nächste mal die antwort weg und warte, was die anderen schreiben. des is doch lustisch.........für mich........lol

ok,
ein pole, ein türke und ein russe sitzen zusammen in einem auto.
wer ist der fahrer?
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