Witz Ecke!

Alles, was nicht in die anderen Gruppen passt, kommt hier rein ;)

Moderatoren: Longcut, General, Michael

Beitragvon faramc am 20.11.2004, 15:06

Das ihr alle so viel Witze kennt...

Ich kenn immer nur Randgruppen-Witze, und sowas darf ich hier nicht reinsetzen, also les ich weiter eure durch...
Bild
Bild
Benutzeravatar
faramc
 
Beiträge: 1132
Registriert: 20.08.2003, 17:02
Wohnort: Hildesheim & Wolfsburg

Beitragvon General am 20.11.2004, 18:44

ich liebe randgruppen witze ;)
Best,
Tobias

Train hard, fight easy.

Dear Lord, please grant me the ability to punch people in the face over
standard TCP/IP.
Benutzeravatar
General
 
Beiträge: 1569
Registriert: 22.08.2003, 20:27
Wohnort: Schwandorf und München

Beitragvon cornholio am 20.11.2004, 20:07

wo wir grad bei den brüllern sind:


gestern kamen mir drei leute entgegen zwei waren fremd und einen kannt ich ne

höhö
grunz
höhö
kein Haus
kein boot
keine modirechte
aber geil
Benutzeravatar
cornholio
 
Beiträge: 699
Registriert: 03.01.2004, 19:09
Wohnort: bei köln

Beitragvon Impreza am 22.11.2004, 13:31

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen - welche wohl "die Besten" waren - mit Kränzen um die Hörner. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten... 52 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten... 200 mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser Feger - ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau:

"Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler sei.
Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a
Tiroler und heiss Seppl!"
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du heissen
Ahmet, du sein Albaner!" Seppl verzieht sich traurig in sein Zimmer und
wartet, bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus
seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du heissen
Ahmet, du sein Albaner!"

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei erster Obend als Tiroler?"
Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned vorstellen. Kaum bin i ä Tiroler,
hob i scho zwoa Schlägereien mit Scheissalbaner."
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon Impreza am 22.11.2004, 16:32

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon uwe am 22.11.2004, 18:56

:lol: ...........hehe..sehr schön...
uwe
 

Beitragvon Impreza am 01.12.2004, 16:09

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon sandrine am 01.12.2004, 17:04

WENN ES LEBKUCHEN GIBT, GIBT ES DANN AUCH TODKUCHEN?

(mein derzeitiger lieblingswitz)

Dafür gehörst du gesperrt!
sandrine
 
Beiträge: 586
Registriert: 10.11.2004, 14:50

Beitragvon Impreza am 09.12.2004, 09:41

was sind die 5 wichtigsten dinge in sachen frauen für den mann?

1.) eine frau die gut aussieht.

2.) eine frau die gut kochen kann

3.) eine frau die gut im bett ist

4.) eine frau die viel geld hat

5.) 4 frauen die sich nicht kennen
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon sandrine am 09.12.2004, 11:07

@longcut

???
geht´s noch............ :cry:
sandrine
 
Beiträge: 586
Registriert: 10.11.2004, 14:50

Beitragvon Impreza am 15.12.2004, 13:33

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen .. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ...

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub' ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon Impreza am 15.12.2004, 13:34

Keiner, Niemand und Futzdumm sind in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand sieht es und sagt völlig aufgert zu Futzdumm: Ruf einen Krankenwagen, und sag ihnen, dass Keiner vom Balkon gefallen ist. Futzdumm geht zum Tel. wählt den Notruf. Hilfe, Keiner ist vom Balkon gefallen, Niemand hats gesehen. Darauf der Sanitäter: Sagen sie mal, sind sie Futzdumm? - JA -
Bild
Benutzeravatar
Impreza
 
Beiträge: 135
Registriert: 16.11.2004, 16:56
Wohnort: Uri / CH

Beitragvon replacaun am 15.12.2004, 13:57

Impreza hat geschrieben:Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen .. Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ...

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein Schatz, ich glaub' ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".



:lol: :lol: looool jawoll sehr geil Bild
Benutzeravatar
replacaun
 
Beiträge: 573
Registriert: 08.04.2004, 23:57
Wohnort: München

Beitragvon faramc am 15.12.2004, 20:21

Ich find den oberen auch sau geil^^
Bild
Bild
Benutzeravatar
faramc
 
Beiträge: 1132
Registriert: 20.08.2003, 17:02
Wohnort: Hildesheim & Wolfsburg

Beitragvon f.n.w am 15.12.2004, 22:24

ja wenn hier auch alte jokestorys erlaubt sind
hab ich auch noch was... könnt ihr auch ruhig
selbst mal ausprobieren...

Spass im Restaurant
------------------------

1. Betreten des Restaurants

Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate
(erhaeltlich in jedem Jagdbedarfsgeschaeft), tragen Sie
etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tuer des Restaurants
ein und annoncieren Sie laut und deutlich:

"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"

Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der
Kundschaft und vergeben Sie fuer die instinktivsten
Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfaelle,
plötzliches Wasserlassen) Reaktionspunkte.
Zuenden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarre an und
nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, moeglichst einem
belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.


2. Die Bestellung

Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag
des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte
(Schmetterlingszungen in Maulwurfstraenen, koschere Schweine-
backe oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippen-
laenge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung maennlich ist,
fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.


3. Warten auf das Essen

Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das
Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie
ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!",
"Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn
zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Broetchen".


Das sprechende Broetchen

1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenloecher stecken
3) Von hinten aushoehlen
4) Fertig ist das sprechende Broetchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige
Bauchrednernummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen
etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein
anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz).


Das dreckige Broetchen

Waehrend Sie auf das Essen warten, koennen Sie mit
dem Broetchen ein kleines Theaterstueck inszenieren:

"Das dreckige Broetchen"

Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen
Erinnerungen eines gealterten Restaurantbroetchens,
das in seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel
Elend gesehen hat, dass es darueber ganz zynisch und
verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale
ueber den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mitansehen,
wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter dem
Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller
gequetscht und als Gaenseleberpastete serviert wurde.

Lassen Sie es ueber die Gewohnheit des Kuechenchefs plaudern,
in den Brotteig seine eigenen Fussnaegel zu schneiden, um ihn
zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog
ueber die kaukasischen Tellerwaescher, die bei Mitternacht rituell
in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen
Gottheit zu huldigen.

Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit
Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen
habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie
Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf
die Strasse wirft.
Benutzeravatar
f.n.w
 
Beiträge: 106
Registriert: 17.11.2004, 12:50
Wohnort: big b.

VorherigeNächste

Zurück zu Diverses

Wer ist online?

Mitglieder in diesem Forum: 0 Mitglieder und 9 Gäste