Smokeless Forum

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu unternehmen

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei eigentlich

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei eigentlich rauchen?

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei eigentlich rauchen? Nein !

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei eigentlich rauchen? Nein ! Oder ?

Taschentücher sind dafür da, dass die Rotze nicht im Halse runter läuft und der Opa sich nicht kotzend durch München bewegt.Wenn aber jemand sieht,der gerade heute ein exorbitantes Buch geklaut hat, wie das Nasensekret ganz langsam über den Pullover tropft, dann sollte er dieses fotografieren und mit dem Overheadprojektor eine knusprige Ablichtung an eine Hausfassade kleben, um mal zu zeigen wie solch unglaubliche Wunderwerke aussehen.Da man aber erbrechen könnte müsste eigentlich jeder das widerliche zum schönen Geschmack erklären, so ist es zumindest klar ersichtlich, dass wir alle einen kleinen an der Waffel haben.
Trotz alle dem sind wir einer Gruppe zugehörig, die sich immer wieder nasal/oral mit diesem, von etlichen als "widerwärtig" angesehenen Hobby gleichtun. Wie blasphemisch muss man schon sein, um irgendwie triefend sich solchen Mist in die Fresse zu schmieren und trotz dem noch alles mögliche zu Unternehmen können.
Aber darf man dabei eigentlich rauchen? Nein ! Oder ? Wer